Chácharas de noticias y de algo que me dió verguenza

Henry Osvaldo Tejeda Baez

Noticia: La comundad de pájaros cundangos de la ciudad capital , se ha visto en la necesidad de acudir masivamente a las clínicas y hospitales, porque anda un raro virus que los pone a toser, les da fiebre y hay algunos sufriendo de diarrea. La mayoria de los cundangos fueron internados por que les entro tó. (perdonen que falta la S, el teclado no la marcó cuando la pulsé). Estos ataques de tós (ahora si) fueron catalogados como raros y fueron bautizados como “Ataques a la retaguardia gay”.

Otra noticia: El doctor Vincho Castillo se fracturó un tobillo jugando con su perro katón en su casa de La Romana. El perro le fué encima y lo tumbó. ¡Bien hecho, bien por el perro, eso da a demostrar que ni el perro quiere saber de él.

Ojalá uds no hayan pasado una verguenza como la que yo pasé cuado tenia como 13 años en mi pueblo. Una noche me fui a la biblioteca municipal a leer unos cuantos muñequitos de esos que llegaban cada semana: Roy Rogers, Gene Autry, El Llanero Solitario, Red Rider Hoppalong Cassidy (estos eran de vaqueros), también los de Tarzán, Chanoc (de aventuras en la selva), también los de Superman, entre otros más. Pero la noche a la que me refiero, no quise leer nada de historietas de vaqueros, me decidí por leer a Daniel el travieso, qué niño mas jodón madre mia!. Este niño salia con unas ocurrencias que cualquiera lleraba de risa pero el llorar no fué mi caso esa noche, el maldito Daniel me hizo pasar una, que algún dia me la cobro.

No sé cómo, pero eso va. Se encontraba en la biblioteca una chica de la que yo vivía enamorado, pero ella ni lo sabía, es que no me salía decirle nada, era muy tímido (aún lo soy) y por las noches cuando me acostaba, me decía: “De mañana no paso si decirle algo, lo que sea, no me importa, yo soy un hombre, qué tanto miedo es ese?, acaso me va a comer si le digo que me gusta?, desde que la vea en la escuela me le acercaré y será tanto lo que le voy a decir, que lo que Romeo le decía a Julietta, parecerán mierderias comparadas con las linduras que le diré, sííí, Romeo será una chancleta delante de mi”.

Debo decir que estabamos en el mismo curso y hasta nos sentábamos uno al lado del otro (el curso lo hicieron mixto ese año, qué chulería, con la profesora Blanchery). Pero esa noche iba yo a saber lo que era peine en pelo’etusa, le solicité a “La Señorita” bibliotecaria (señorita, y ya tenia mas de 60 años, y ¡ay de aquel que le dijera doña o, señora. Me parece oirla,: -”Señora no jovencito, se- ño- ri- ta”, asi deletreado lo decia ella para que se supiera que ella no estaba inaugurada de los menesteres que sabemos, que tenia un hueco sin inaugurar. Bueno, le dije que me trajera muñequitos de Daniel El Travieso, me senté y de reojo mirada a mi chica (mi chica? dede cuándo…? ¡ sueña Pilarin!) y asi fué transcurriendo la noche pero hubo un momento en el que leía un pasaje en que a Daniel le habrian comprado una bicicleta y empezó a hacer piruetas. En una ocasión le voceó a la mamá: -Mira Mami, sin manos (iba suelto de las dos manos), luego voceó otra vez: -Mira Mami, sin pies, (soltó los pedales) pero esta vez perdió el equilibrio, se cayó y fué a dar de frente con un poste de luz y entonces voceó: -Mira Mami, sin dientes”. Solo le quedó una ventana en la boca, se le fueron todos los dientes.

 Esa fué la última noche que visité la biblioteca, porque me atacó una risa tan grande que, hasta “La Señorita” se molestó y me dijo: “Joven, compórtese o salga de la sala”. ¡Qué verguenza!, a mi enamorada se le salió una risita discreta pero, eso no es nada, cuando disque me callé la boca, al ratito, como masoquista al fin, volvi atrás la página que me hizo reir y ahi si fué verdad que se jodió la pendejá , porque ahora, acompañando la risa, se me salió un tremendo peo, que resonó en el salón, ahi mismo me di cuenta de que tendría que conformarme con vivir en una sola parte del pueblo de Ocoa, porque la otra parte no la visitaria jamás en la vida, la parte donde estaba la biblioteca, fué la tapa del pomo, adios Vielka Dominguez (asi se llamaba la chica, hija del Secretario General del PRD, Don Miguel Dominguez).

CHACHARAS DE ABORTOS Y SENTENCIAS CANTADAS

Tengo ya mi posicion con respecto al zarandeado tema del aborto, que tanta agua le esta dando a beber a moralistas anti-ciencia y a religiosos, más papistas que el mismo papa.

Ya yo me puse de acuerdo conmigo mismo y decidí que si van a prohibir el aborto, es necesario que se legisle para que se prohíba la bachata que, a mi entender, es una de las principales causantes de los abortos.

No es ni una ni dos veces que una mujer embarazada, por despecho, se “saca” un muchacho de la barriga, luego de oír una de esas sinfonías de amargue.

Decía una alegre fémina: _No es verdad que yo le voy a parir un macaco a ese hijo’e puta que solo sabe meneársele encima a una. ¡Ajá, qué bonito, eeh!!! , de dónde carajo va ese “decacarao” a sacar pa’mantené este bicho que tengo en la panza?, no señor, e’pafuera que va, que digan los curas lo que les dé la gana, ellos también hacen sus macaquitos por ahí, lo que pasa es que nunca, la gente se da cuenta, eso e igual a los cinos muertos, nadie ve cuando los entierran.

A los hombres les da un pito que la mujer (si es una “arrancá” vieja) se la “pegue” con otros, en dándole un chín a él, todo está bien, por eso le dan pa’llá al asunto ése, como si esa “cosa” fuera de goma; aunque aparecen tipos menos “civilizados” que si ven que la mujer mira demasiado hacia algún lado fijamente, ahí mismo le entran a dos manos.

_ “Pero qué coño tu tá mirando pa’llá, acaso te gusta ese moreno? le dice el marido señalándole a un haitiano, (medio pasado de candela en la paila, que esta picando piedras en una construcción.

La mujer, cada vez que oye una de las bachatas que escuchó el dia que conoció a su Don Juan Bachatorio, se le salen las lágrimas y empieza a jimiquear: _ Ay, Dios mio, oye esa vaina, recuerdo que era la bachata que estaba sonando cuando ese maldito se me tiró y me sacó a bailá, ahora se fue con esa chopa vieja que trabaja donde Estanislao, pero que no se apure, esa me la pagarán los dos, él, por “freco”, y ella,por “quitamacho”.

Y sigue: _ Lo malo no es que se haya “largao” con la azarosa esa, la vaina e’que toy preñá y ahí si la puerca retuerce el rabo”.

Esa barriga ya tiene su nombre, Aborto Pérez.

No niego que esa música es bastante pegajosa para el que no ha escuchado otra cosa, pero de que incentiva la ingesta de alcohol, también es cierto, y si hablamos del Reguetón, ya la cosa cambia.

Ud ve esos tigueritos meneándo, digo, retorciéndose cual cocodrilo echando un mordisco a su presa, y peor aún es lo que cantan (creen ellos que cantan), yo digo que el Reguetón lo inventaron gentes que jamás en su vida pudieron entonar ni siquiera una salve de “Noche’vela, “(velada que se hacen en los pueblos en honor a un santo, o, en conmemoración de un evento especial) y al ver que no tenían remedio, decidieron hablar las canciones, y de qué manera señores!

Cuando veo un grupo de esos que cantan ese azaroso “asunto”, me parece estar mirando una manada de monos tirando brincos, aullando como lobos, se agarran los granos, se encorvan, siempre con los brazos de revés, señalando con cuatro dedos de cada mano no se sabe qué.

Fíjense bién y verán que esconden en la palma de las manos los dedos pulgares, vean como caminan, son puros monos prietos; y no es que yo sea racista, lo que pasa es que hay cosas mejores que imitar, que no sea a los monos, pero como son tan parecidos a ellos, hasta les luce y, lo peor de todo es que, esos boque’burros les llegan a una gran parte de la juventud que, dicho sea de paso, idolatra lo que no sirve, por esto de la inversión de valores.

En fin, esos grupos que hacen Reguetón es para mi, manadas de “Cantamalo”, que hablan raro encima del ritmo de un tambor hecho de cuero de un chivo berreador al igula que ellos y tan “granú” como ellos.

Esas son cosas del dia a dia, en este país, con esas porquerias es que hay que acabar, que me digan lo que quieran pero, odio esos disparates y, si Doña Zaida Lobatón estuviera viva, otro Toño no cantaría y otro gallo le saldría.

Oigo siempre estas palabras: “Le CANTARON tantos años”

Soy de opinión, de que la justicia debe ser mas humana, vivimos en tiempos donde a las cosas se les busca la manera de hacerlas lo mas llevadera posible, y digo esto porque, a la hora de dictarle una sentencia a un acusado, principalmente a los sempiternos delincuentes, ya que los jueces casi siempre se reservan el fallo (me pregunto, para qué se reservarán los jueces los fallos? ¿No será para venderlos luego, cuando no haya público en el tribunal? para darlo dias después, me gustaría que ese fallo lo dijera un cantante.

La idea es que, el juez, ya que se reserva los fallos, en los próximos diez días del juicio le envía la sentencia a un cantante para que le haga un arreglo musical, para que se lo aprenda y lo cante el dia de dictar la sentencia, asi se hace honor al cliché que se usa cuando condenan a alguien: – “Le CANTARON veinte”.

Entonces, al cliché le agregarian: “Y se los cantó Juan Luis Guerra” , Niní caffaro, Fernando Casado, Sonia Silvestre y, hasta un tenor para que le cante un tema de ópera, etc., (éste último tipo de cantante, si el acusado es un ladrón de cuello blanco).

Si el imputado es de la chusma, machepero, arrastrao, un “Carga Palo”, etc., se buscaría cantantes como: Anthony Santos, Zacarias Ferreiras, Tulile, Omega, y, otras basuras similares.

El cantante elegido se parará en el estrado, de frente al acusado y le cantaría la sentencia. Imagínense lo contento que se pondría el delincuente cuando oiga, por ejemplo a Toño Rosario cantándole su sentencia en Fa Mayor con ritmo “A lo maco”, con mambo y todo, diciéndole además _I love you baby, I love you”.

Cuando sean dos imputados de cuello blanco, y la cantidad de años no sea la misma que le “cantarán” a cada uno, entonces se hace un esfuerzo y se trae a José José desde Mexico, para que éste, se encargue del asunto y le cante 40 y 20. (el máximo son 30 pero no importa, la cancion es bonita)

Si esto se hiciera, la justicia se humanizara mas, y cuando caigan todos esos bandidos de cuello blanco, entonces tendremos UN SIGLO DE AUSENCIA de corruptos.

Esto crearía un precedente en el mundo; nos ayudará a que mas turistas nos visiten, solo habría que hacer un “brochur” en el que se le diga a los turistas de todos los paises, la cartelera de juicios que habrá en la temporada.

Creo que en el 2013, podría haber una buena temporada turística, porque lo que se está perfilando, es para que los tribunales estén siempre llenos de corruptos, es mas, me parece que vamos a tener que traer artistas de fuera, porque los de aqui no darán abasto para cantar tantas sentencias ese año.

Señores, el dia que uds oigan que traerán al mas famoso cantante de ópera para cantar una sentencia, acomódese bién, búsquese un trago, quítese las chancletas, despatíllese, no deje que su mujer se ponga rolos ese dia, invite a un par de vecinos, para que pueda tener a quién decirle lo siguiente: “_ Se lo dije, él creyó que esa vaina era de él, véanlo, ahí lo tienen en Najayo, y con diarrea”.

Esa sentencia será histórica, el cantante recorrerá todo el pentagrama musical, haciendo escalas cromáticas, que parecerán floreos, señal de que el personaje es un turpén.

¡¡ Atención Jorge Subero, modernicemos la justicia!!.

Henry Osvaldo Tejeda Baez

Las Chácharas de Henry Osvaldo…

CHACHARAS DE GOOGLE Y EL CAMPESINO
Por Henry Osvaldo Tejeda

Ayer estaba pensando, en qué tema escoger para comenzar a escribir mis chácharas, no tenia nada en la mente y decidí sentarme en el patio de la casa, me quedé mirando (como siempre) mi mata de Mamón fíjamente y, como se lo estuviera mirando al lado mio, vi un señor de aspecto campesino, con un gran sombrero y, aunque bien vestido, por donde quiera que uno lo mire, te recuerda a un Vale del Cibao, un campesino banilejo, un vale del sur profundo o, un higueyano de estos “agentaítos”, que venden una vaca para comprarse un revolver y un sombrero, para luego luego subirse en un caballo bien enjaezado, para parecerse a un : Hopalong Cassidy, Durango Kid, Gene Autry, Red Rider, Tin McCoy o, Bat Masterson,todos estos personajes clásicos de los Muñequitos de vaqueros y los Western Americanos de Woolywood.

Así andan calle arriba y calle abajo en la ciudad, se paran en un centro cervecero a hacer sonar las espuelas mientras enseñan el revolver en su canana, sujetada por una correa ancha de cuero y de una gran hebilla que, en su centro tiene la imagen de una cabeza de vaca, todo un vaquero del Oeste Americano.

En lo que él se “jarta” de cervezas oyendo una ranchera de Vicente Fernandez que pidió al Disc Jockey, el pobre caballo se caga y se mea en el parqueo.

Eso no es menos de ahí, que nadie me hable lo contrario, lo digo porque ésto lo he visto mas de cincuenta veces.

Esto que cuento , puede haber sucedido en el tiempo de la campaña electoral pasada.

Decía que, cuando me quedé en Bavia,el señor que ví, estaba como alelao, mirando desde la puerta de un centro de Internet, cómo un joven sacaba informaciones de una computadora, y las iba comentado con una joven que tenia al lado. El hombre se decía:

_Virgen santa, hay tar’vivo pa’ve cosas raras, esa cosa”, cualquiera dice que habla._
Al ser uno de los hombres mas respetados por los vecinos de su campo, desde que llegó, reunió a todos los vecinos y les contó lo que vió, y dijo que hasta se le metió en la cabeza comprar un artefacto de esos.

La semana siguiente, se fué de nuevo al pueblo, vendió un becerro, entró a una venta de computdoras y compró una, pero, le explicó al vendedor que la compraba con la condición de que le enseñara a su hija Berta a, por lo menos, a comunicarse con el mundo, como el vió hacerlo dias antes a un joven.

_No se preocupen por cuartos, yo le pago al que vaya a enseñar a mi hija.

En un dia, le linstalaron la computadora, y al segundo, ya tenia internet (era un campito de esos donde hay energía electrica y teléfonos), luego le enviaron un tecnico para que le enseñara a Berta la hija de nuestro héroe, a conectarse.

la chica rapidamene aprendió a conectarse y desde que el técnico se fué, se sentó en la computadora y, ¡Eureka!, la modernidad habia entrado a ese humilde hogar del campo.

Marcos, que asi se llamaba el campesino, que ya estaba impaciente por descubrir el mundo, le dijo a su hija: “_Berta, ven siéntate en la “Cosa”esta y pregúntale si hoy va a llové_”

La hija entra a Google y escribe: “Hoy Bacho ve? (asi mismo, con faltas ortográficas).
Google dice: “Si señor, El Bacho vé que ud es un idiota, si no vota por él, que además de feo es el panorama del campo, asi se verá ud si no vota por él.
Don Marcos frunció el ceño y dijo: _ Mierda, pero, y porqué me dice idiota si solo se le ha preguntao si hoy caerá lluvia? y me ha dicho hasta feo. Que indecente.- Dime Berta, como se llama ese a quién le preguntaste?_
_Google, papá Marco, asi se llama el que me puso eso que te leí._
_Bueno, pregúntale a ese hombre, dónde puedo encontrar la caja de dientes que hace tantos dias que se me ha perdío_
_Pero papá, esta cosa no hace esas diligencias, ella no sabe nisiquiera que se te perdieron los dientes; es mas, ni siquiera te conoce_ dijo Berta.
Don Marco le contesta: _A mi me dijeron que eso lo sabe tó, entonce, pa”qué tu crees que gasté tó’los cuartos del becerro?

Berta, piensa como empezar y luego escribe: “Marco, mi padre, dice que dónde tan sus dientes, los quiere encontrar para tener un alivio.

Google dice: “No sé para que quiere dientes, si el malcomío no piensa, dijo Lidio”
Cuando Berta le leyó la respuesta, Marco, se encojonó, se le aventaron las narices (como a un amigo mio, muy decente por cierto) y dijo: _Y.. e”a mi que me tá diciendo malcomío, la disparatosa máquina eta? _ Se tará volviendo loca es maldita cosa?
Berta, por calmarlo le dijo: _No papá, es algo que se parece a lo que escribi, pero no es a ti, parece que se equivocó, dime que otra cosa le pregunto?

_Mira Berta, haré un par de preguntas mas, si me contesta con una vaina rara, hasta aqui llegó el “endiablao” aparato ete. Pregúntale cómo se saca el sucio de la ropa, y que si tu tia Titina, asi guapa como tá, va a salarme la carne de osobuco que le dije, y dile que guise las pate’puerco que compré en la carniceria de Mari, con lo que me quedó de los cuartos del becerro que vendí con dolor de mi corazón, pa’comprá esa maldita Compuadora.

Berta escribe lo que le dijo Marcos tál cual se lo encomendó y luego, lee la respuesta de Google: “Y sigue ese Sucio, ahora preguntó, si era “Titina que se llamaba la Ciguapa que le gustaba el salame, se supo que el Maricón ese, que no deja de preguntar pendejadas, se quedó con los cuartos del becerro que vendió”.

” Ese animal , al que no quiso nunca ese buen puerco, que lo guise Mari, que tiene muy buen sazón, pero era para enredarse entre las malditas patas de la puta Dora.

No bien habia terminado de leer Berta la respuesta de Google, cuando el Vale Marco, con una mano de majar arroz, le propinó un tremendo estacazo al monitor, al tiempo que decia: _La maldita mai tuya e’la que es una sucia, maldito aparato dei carajo.
_mas me hubiera valido comprame eso cuarto de comía, y no vení a comprar eta jodienda, que lo único que hace e insultaime”" Y asi diciendo, descargó otros dos trancazos a la máquina a la vez que seguia vociferando: _” Caríjole, tu sabe lo que e dicime a mi, a Marco Moronta, dique puerco, sucio, animal, y dique que me quedé con lo cuarto de la venta del becerro. _”Quien le dijo a ese pendejo aparato que no son mio lo cuarto, trabajao con mi sudor.

Don Marcos siguió: _ Tó’eso yo se lo hubiera pasao, pero vení a decime que yo andaba dique enredao en la pata de una tal Dora y que hata puta e’la mujer._

Diciéndo eso, descargó el último de los estacazos a la computadora y ahi pasó el evento, los pedazos cayeron por todas partes, y mirando a su hija Berta solo dijo: Mejor me quedo bruto, mira cuanto cuarto perdio. Ve, cuélame un poco de café.

Henry Osvaldo Tejeda Baez

CHACHARAS DE APARATOS SOFISTICADOS

Por HEnry Osvaldo Tejeda
La Romana, Rep. Dom.
Escrito para: www.Elpidiotolentinosinlimites.blogspot.com
 
Me gusta siempre, comenzar mis chácharas con una noticia, siempre y cuando la crea de importancia,
hoy iniciaré con ésta: “Jefe de la Marina fde Guerra dice que hace esfuerzos ingentes para evitar, que a esa institución entren lacras.
Como siempre le agrego algo, yo diría: Eso esta muy bien dicho por el jefe de la Marina, para qué dejar entrar lacras y corruptos a la institución, si con los que hay, ya es suficiente, para qué mas?
Me cuenta un amigo, que ha viajado por el mundo entero lo siguiente: -¿Sabias que hay paises donde los sanitarios son capaces de hablarle a los que los usan? ¡Queeeé! Fué lo único que me salio de la boca, pero como sé lo “jabladorazo” que es ese amigo, le dije: -No comencemos con tus malditas mentiras, porque la última vez mas que hablamos, me dijiste que en Suiza, inventaron un aparato antiladrones y, según tu, esa máquina podia penetrar por medio de un rayo laser, los bolsillos de los pantalones del ladrón y leer los documentos personales de éste, o, sea, su cédula de identidad personal y entonces emite, por un altavoz el nombre del ladrón, o, cualquier referencia de él , como por ejemplo: – ¡¡¡Oye Pastor, los cuartos del PRA no son para robárselos, deja eso ahí, atracadooooor!!! Podria decir también: – ¡Mira, Piquito, devuelve los cuartos de la Plaza Artesanal de La Romana, eso no es tuyo, qué hiciste con los cuartos?!!
Si el aparato lo hubieran puesto en la Casa Blanca en tiempos de Bush, pudo haberse activado y decir en una noche cualquiera: – ¡Atención, atención! Hay un borracho que quiere acabar con el mundo, quítenlo de las cercanías del Botón Rojo, ese beodo es muy peligroso y tiene intención de acabar con el mundo. Busquen en su escritorio y saquen todo el wisky que tiene aguachapado en la última gaveta, ademas de pendejo, es muy peligroso!!!
Para no cansarles con lo de mi amigo, preferí irme de su lado y dejarlo que se coma el sus guayabas, porque yo no estaba dispuesto a creerle. Luego, por la noche, por estar dándole mente al asunto de ese de los sanitarios que hablan, hasta me desvelé y me pasé la noche entera pensando disparates relaconados con esos dichosos sanitarios.
Suponga que alguien fuera a vomitar y, oyera una voz salida de la boca del inodoro que le dijera”
- Oiga amigo, qué coño fué lo que ud bebió anoche? parece que te “Jartaste” un follón químico.
Suponga también que vayas a defecar y, ésta cosa te saliera con lo siguiente: -Carajo, que mierda mas “jedionda”, estas podrido amigo, no duermas nunca una siestecita en la grama de un parque, porque te pueden comer los perros, tómate un purgante, puerco’el Diablo. No es posible que andes por ahi contaminando el ambiente con esa podredumbre. ¡Ofrézcome, lo que tenga uno que ver”.
Y si es una mujer que se sienta en el sanitario parlante, podria suceder que éste, si es la primera vez que se le sienta una mujer encima puede que salga con la siguiente pachotá: -Hey, ud, sea un poco mas decente, cúbrase por lo menos las heridas antes de sentársele a uno encima!!!
Si la mujer nunca se habia sentado en un aparato de éstos, es seguro que tirará un brinco, miraría hacia todos los lados y, al no ver a nadie, pensaría que fué su imaginación y se volvería sentar, pero esta vez el inodoro le saldria con una nueva pachotá: “De que especie de Pez es ud? No, no me diga, que yo voy a adivinar, usted es un bacalao, ese olor es inconfundible” .
Asi, pensando todos estos disparates, me dieron las seis de la mañana, senti deseos de ir a orinar y cuando lo iba a hacer, recordé lo que me desveló la noche entera, sonreí mirando de frente al rubio y, le oriné la boca, por si acaso queria decir algo, solo hiciera gárgaras.

Henry Osvaldo Tejeda  Baez

CHACHARAS DE LA AVIONETA LOCA

Henry Osvaldo Tejeda Baez

De acuerdo a como veo, que se van desarrollando las cosas en La Romana y en este paraje de America Latina de nombre República Dominicana, que es, Pin Pun (léase,igualito) a un batey con luz pero, sin autoridades para controlar: la delincuencia, la corrupción, las botellas, los PRA, Obras Públicas, la resaca, los vómitos de romo, la picazón en las verijas, el “vajo’a boca”, el grajo de los haitianos, el vajo a sobaco de los italianos, lo feo y lo gato que son casi todos los políticos, el abrazo de los políticos a las viejitas cuando estan en campaña, los chupones en el cocote de las mujeres alegres a los maridos ajenos, la desesperación del viejo Abinader por ser presidente, el encojonamiento de Rogelio Genao porque le tumbaron el negocio con Leonel,la falta de brassieres de las perras realengas que andan tetas afuera en la ciudad, los jumos de los Kawasakis, el “Dame o mío” de los tigres de las bases, la constante negación de las enfermedades por parte del Bauta, la calva de Hipólito, los dientes de Suberví y de Lidio, el constante joder mio con las chacharas y, el narcotráfico, entre decenas de males mas, que no voy a enumerar por ser demasiados.
A propósito de narcotráfico, hace unas cuantas noches, en horas de la madrugada, fuí testigo ocular del sobrevuelo de una avioneta, de esas que vienen cargadas de drogas, para bombardearlas en un sitio convenido con los contactos que las esperan en tierra, y que las autoridades nunca agarran, sino, cuando los narcos las dejan abandonadas.
Me trepé, via mi mata de Mamón, a la azotea de mi Tipí (léase mi casa, el Tipí, era la choza de los indios norteamericanos), con la esperanza de que el piloto de la dichosa avioneta, se encojonara, por estar yo de “averiguao” mirando pa’rriba, y me arremangaba un par de esos paquetes harinosos por la cabeza, para que no fuera tan miron y pendenciero. Si esto hubiera sucedido, y esos paquetes me hubieran acertado en la mera frente, aunque me doliera, bién hubiera valido la pena ya que, me hubiera bajado de la casa con un buen chichón pero rico y, lo único que tenía que hacer era, buscar una cuchara con sal, aceite y un chele menudo, y me lo hubiera puesto en el protuberante chichón, y ya está, millonario y curable antes de los dos dias.
Esa noche, en el sector donde vivo no durmió nadie, atento a lo que pasaría con esa avioneta que daba tantas vueltas, girando en redondo, mientras un helicóptero (que en nada se parecía un avión Tucano, de los que se compraron y que no se hace nada con ellos pero que en cambio, ya se embolsillaron la comisión por la compra), de la DI-NA-PO-SI-RY-LU-TRA (Dirección Nacional de Posibles Ricos y Luego Trasladados) la perseguía.
Pero, aquí no acaba la historia, mientras eso sucedía en las alturas, abajo, en la misma calle donde yo vivo, habían tres patrullas motorizadas que corrían como si estuvieran en una competencia de loca de motocross (dos agentes por cada motor), que daban en la calle, las mismas vueltas que daba la avioneta en el aire y, peor aún, a veces, se encontraban las patrullas de frente casi chocando, mas perdidos que el gobierno con el asunto del gasto social y con los cuartos que no le quiere dar a los ayuntamientos del pais, mientras el Dr Reyes echa pestes.
Los chistoso del asunto es que, detrás de cada patrulla motorizada, iba una ringlera de por lo menos, siete motoconchos, con una algarabía tal, que ponía mas locos a los agentes, pues voceaban: “El avión, llegó el avión, va pa’rriba”. Mientras otro decía: “No bruto, no ves que es pa’bajo”. “Ah, si. “El avión, llegó el avión, e’pa bajo que va” .
Y asi, calle arriba y calle abajo, se pasaron los agentes mas de veinte minutos, igualmente los patrulleros sin sueldos, es decir, los motoconchos.
Yo seguí en la azotea hasta que la avioneta dió la última vuelta y se largó; bajé de la casa entre encojonao y triste, sumido en la desesperanza, ya que me vi a una mano de pintura de ser rico y, todavía estaba en el tronco de la mata de Mamón, cuando decidí dar una vueltecita por el patio a ver si el ruido de la avioneta no me habia dejado oir el sonido de algún paquete al caer.
Fui mas lejos, le abrí la boca a Mancha, la perra de la casa (la que canta mejor que Toño Rosario) a ver si se la había comido y en mi locura, le dije a la perra: “Anda Mancha, dí Gofio!!
Que va, la perra me miró de una forma rara como quién dice: — ¿y qué le dió a éste hoy? ¿Que es eso de gofio?
Después de esa experiencia, me quedé pensando, en que la policía, debe hacer todas las diligencias posibles a fin de que se manden a fabricar a Rusia, China, o, Estados Unidos, un motor híbrido que sirva para perseguir ese tipo de nave, me refiero a un motor que, en un momento dado, pueda alzar el vuelo; no sé si estaré soñando pero, como inventan tantas vainas, porqué no inventar un motor con atributos de chichigua, quién sabe, todo es posible.

¡Que gobiernazo nos estamos gastando!

Por Henry Osvaldo Tejeda

La corrupción, es una palabra que ya no causa efecto a los oidos de los dominicanos, deberiamos cambiar ese término que ya es un”eufemismo”, para decir mejor “Robo a la Clara”. El nivel de pobreza al que estamos llegando cada dia es preocupante, las familias consideradas hace muuuucho tiempo como de clase media (…?) estan rebasando el fino hilo que las separaba de la otra clase llamada pobre y, ésta, a su vez, mas rápido que de carrera, estan atravesando de manera penosa e impotente la “mano de pintura” que la dividió una vez de la indigencia. (mano de pintura es una frase que el dominicano usa cuando quiere hacer notar la estrechez entre una cosa y otra).
Muy por el contrario esta sucediendo con los ricos, porque es precisamente la pobreza de su prójimo lo que los hace cada dia mas poderosos. Ahora estamos asistiendo a la fiesta de una nueva camada de ricos que, con sus bases enquistadas en el poder político, y apoyados por nuestro presidente, estan aplastando inmisericórdemente a este sufrido pueblo, digno de mejor suerte.
A todo esto, se suma ahora el aumento de un doce porciento en la tarifa eléctrica que, sencillamente, le está quitando de la boca la comida que con tanto dolor y sufrimiento se gana este pueblo humilde. Ayer vi a una señora en la oficina de EDEESTE, (esa señora debe tener mas de setenta años) que se quejaba de amargamente de lo alta que le llegó la factura de luz este mes y decía, que sus ingresos eran de menos de dos mil quinientos pesos al mes y que a veces, no llega a esa suma por lo que, con lágrimas en los ojos, decía a los que estábamos allí: _Díganme uds señores, qué vamos a comer mis nietos y yo ahora? ¡Miren qué abuso!, setecientos cincuenta pesos mas alta que la del mes pasado me llegó la factura, díganme si esto no es un abuso!
Las quejas eran generalizadas, y se armó un reperpero tan grande que, el policía de servicio en la oficina, trató de poner el orden pero tuvo que alejarse del área porque él también se llevó su boche.
Hay cientos de miles de familias que viven con menos de $2,500.00 mensuales y si ud divide estos entre 30 dias, verá que diariamente solo devengan la suma de $83.00, y si a estos le rebaja ud el doce por ciento, solo le quedarán unos setentitres pesos. Qué coño se compra con esa miseria de dinero?
Luego de esto, solo nos resta decir, NOS JODIMOS.
“Pero un dia ahorcan blanco.

Con Luis…

Henry Osvaldo Tejeda Baez

Recuerdo de unas horas con el Padre Protector Luis Quinn
Ulises, como te decía en el chat de tu blog, me preocupa que Ocoa tenga tantos problemas y, no oigo que el sacerdote que sustituyó al Padre Luis (en la parroquia, aclaro esto y reiteo, en la parroquia), porque calzarse las botas de ese prohombre, no es nada fácil y menos si no eres de la comarca.
Por eso, es que he estado preguntando por la labor que viene haciendo el nuevo párroco de Ocoa, porque no escucho nada de él, no se hace notar, no se pronuncia, no combate los malestares de los ocoeños, es mas, ni siquiera lo mencionan para nada y, eso es preocupante, después de esa titánica labor del Padre Protector Luis Quinn.
Todos estos comentarios vinieron a colación porque hablé de la tierra que tenia el padre Luis en sus uñas, de las roturas de sus vestimentas y de su despreocupación por andar bien vestidito. Decía tambien que, si al actuar sacerdote siempre se le ve de lo mas cambiadito, uñas bien cuidadas y filo en los pantalones, es que no esta haciendo el trabajo.
No sé si es que el publo de Ocoa, tan respetuoso como siempre, no ha querido decir nada al respecto o, es que yo no estoy bien informado, es mas, quisiera de corazón, estar mal informado y que el cura este haciendo hasta lo imposible por solucionar los problemas de la comunidad.
Cuando hablé del desparpajo del Padre Luis en lo que a sus atuendos y cuidado personal se refiere (al padre siempre le faltaba tiempo) me llegó a la mente una anecdota ocurrida el dia en que murió mi madre. Cuando eso ocurrió, yo vivia en San Cristobal, y cuando fuí a Ocoa al funeral (ella era cristiana Evangélica), el Padre Luis se apareció en mi casa todo sucio, con los pantalones rotos, y unas botas ya raidas y que ya no se sabia cuál había sido su color original, es mas, hasta en la cara tenia grasa. Nada de eso lo inmutaba.
A las 6:00 pm, ya era la hora de yo partir para San Cristóbal, me despedí de Luis (qué momento mas triste), me miró con esos ojos penetrantes, como hurgando dentro de mi no sé qué. El hecho es que me dijo: “No, no, espérate un momento, soy yo quien te va a llevar a San Cristóbal”. Le dije que no hiciera eso porque a él se le notaba que venía de un dia muy duro de trabajo en el campo. Me dijo: “Tu nunca te cansaste de ayudarme en la iglesia y en el campo y, ademas (esto lo dijo sonriendo): “Ya no eres mi hijo? Cuánta adoración hacia él sentí, no cabía dudas, era mi ídolo..
Bueno, se fué a “cambiar” y regresó como a los 15 minutos pero, vayan ustedes a ver cual fue el cambio de ropa. Se quedó con el mismo mugroso pantalon, con las mismas botas raídas y desteñidas, se puso un sombreo y solo noté que lo único que se había cambiado fue la camisa, poniéndose una color vino con varios bolsillos (esa era su favorita, se la ponía contra sol, agua y viento).
Arrancó lo mas rápido que pudo en la camioneta color vino, pero para mi sorpresa, cuando estabamos llegando a la Vuelta de La Paloma se paró y me dijo: “Coge esa guitarra y toca que yo voy a ir cantando”. Asi, con esa voz atronadora que tenía, fue cantando y tratando de hacerme alegre en mi tristeza. Llegamos a San Cristóbal, no se desmontó (era de noche ya y tenia que regresar a Ocoa), cuando se iba me dijo: “Se fué tu madre, te quedo yo y tus ideas, trata de no perderlas nunca.

Chacharas de los Hoyos de Caleta

por: Osvaldo Tejeda

Jamás en mi puta vida, iba yo a pensar que vería personas peleándose por hoyos, aunque sí he visto (y sucede muy a menudo en el paisaje este) hombres matarse por un hoyo, pero por otra clase de hoyo, no por el hoyo de una calle, y eso fué lo que oí
en un programa de radio llamado “De Cara al Pueblo” que, a decir verdad, debería llamarse “De Nalga al Pueblo” porque hay alguien es ese programa, que es poco lo que el pueblo importa, y no entrare en detalles.
Al programa se presentó un diputado para denunciar que, a él y a un compañero de partido, no los dejaron tapar 6 mil quinientos veinticinco hoyos que tiene la principal calle de Caleta, y se quejaba, de que ya se habian gastado unos cuartos necios en materiales, ya habian molestado a un empresario para que les prestara una “aplastadora” de cemento entre otras cosas como, pago de la comida de los obreros, que ya habia sido sudada y convertida en grajo, habian unas matas a la orilla de la carretera que habian sido atropelladas por caerle comida ya digerida, y por tanto, muy “jedionda” (pero bueno, para qué rayos estoy dando tantos rodeos para decir Pupú?) bueno, les habia caido pupú obrera a las matas, además de otros gastos hechos y ya irrecuperables.
Parece que el gobernador de la provincia, compañero de partido del síndico de Caleta, estaba oyendo el programa, porque se apareció en los estudios y dijo que esos perredeistas se hiciern papú fuera del cajón, al no acudir a la sindicatura de Caleta a pedir autorizacion para tapar esos hoyos porque el entendia, que los intrusos no sabian cuál era el fin de tener esos hoyos en la via, ya que habia un plan para sembrar cepas de plátanos,ñame, rulo, batata y yuca, en esos hoyos y solo estaban esperando el agua de Mayo para la siembra.
Entendió como correcta la actitud del síndico por haberse encojonado; álguien opinó que eso fué una celada de los perredeistas, porque al sindico de Caleta, hacía tiempo que los choferes le habian pedido que bacheara, por lo menos esa calle.
Se entiende que el síndico no podia dejar que los contrarios taparan esos hoyos
pues, los perredeistas sacarian partido político de eso, éstos, le hicieron una mala jugada al síndico, ateterándolo contra la pared y armaron una buena cantaleta en los medios de comunicación, ayudados por el gobernador y el mismo sindico de Caleta, quienes batieron la mierda haciéndola aún mas “jedionda”; Todavía dos dias despues, vi al síndico en la televisión batiéndo mas la Sica mientras el diputado perredeista se reía de oreja a oreja en su casa.
Supe que, mientras estaban tapando los hoyos, se presentó el síndico de Caleta, con los ojos desorbitados, echando pestes, con con una gorra del PLD con el pico pa’tras como los raperos, con un leve tufo a Mamajuana, a la que le había “jondiao” un litro de Don Ron y dijo lo siguiente: “Quién Demonios les ha dicho a ustedes que tienen que venir a tapar hoyos a Caleta?, díganme, carajazo, porque hasta donde yo sé, todos los hoyos que hay en esta comunidad son de mi propiedad, óigase bien, son míos, yo fuí elegido con todo y hoyos y a mi no me vengan con vainas, asi es que, recojan sus peteperepes y lárguense de aqui antes de que la Mamajuana me se me suba al juicio”
Parece que los obreros siguieron su labor, porque el síndico envió por refuerzos, llegando al lugar un mayor de la PN y parece que habia un obrero
que no le cayó bién al agente, talvez por feo, porque ni corto ni perezoso, enseguida lo mandó a trancar, procediendo luego a desligar el cemento y la arena y a incautar los equipos de trabajo.
En ese mismo momento hizo su aparición el diputado perredeista que, viendo en lo que se estaba convirtiendo su esfuerzo y sus cuartos, se encojonó y dijo catorce malas palabras y empezó a discutir con el Mayor, pero yo no sabria decirles lo que se dijeron proque, el que me lo contó, me dijo solamente que se escuchaban solo trozos de palabras como: puuuta, …riconazo, ….villoso, ..dilloso, m…evo, c… agao, ..mai,.. gón, ..icón, entre otras palabrotas. El tipo, me dijo que no habia que ser un estudioso de la lengua, para uno darse cuenta de que se estaban diciendo el diccionario de las malas palabras completo. El Mayor tuvo que sacar de la cárcel al feo que tenia trancao.
Aunque el diputado queria aplastarle la cabeza al Síndico, éste queria meterle una “mordía” estropajosa al diputado (digo estropajosa, por la Mamajuana), la sangre no llegó a la Puerta 8 del Central Romana, porque el diputado le dijo al síndico, que por lo menos le dejara una parte de los hoyos , pero el hombre no queria entrar en razon, hasta que llegó el gobernador de la provincia y convenció al síndico de que ese diputado tiene varios camiones en la calle, vendiendo plátanos baratos y no es bueno llevarle la contraria, porque puede no enviarlos a Caleta, entonces el síndico pensó en los manguses con huevo y salami que él se “atuella” por las noches y decidió darle el diez por ciento de los hoyos a los perredeistas.
Eso es lo que debe hacer Leonel, darles a los ayuntamientos del pais, el diez por ciento que, por ley, les corresponde.

Henry Osvaldo Tejeda Baez

Parte de las cosas de Renán Pujols

Por Henry Osvaldo Tejeda

El que no ha jugado pelota “Desafío”no ha gozado en su vida, ahí es donde se ven cosas raras, discusiones y hasta trompadas, porque al ser un juego donde se apuesta dinero, nadie quiere perder. En este juego de pelota, los lanzamientos son lentos para que el bateador pueda pegarle a la bola, no se roban bases porque no se utiiza un catcher, no hay bases por bolas y, sólo si antes los equipos se ponen de acuerdo, se vale el ponche.
Primero hay que hacer una colecta para comprar el Type para forrar la pelota, cuando el dinero estaba completo, se enviaba un tiguerito a la farmacia o donde Mario Pujols, y ahi se conseguia un rollito.
Una vez en Ocoa, se empezó un desafío como a las cinco de la tarde, y el “Tin (team”= equipo) de Renán Pujols estaba ganando pero, para ganar el juego, su equipo tenia que hacer los próximos tres outs y eran tan pocas las carreras por las que ganaban que Renán se mortificó, ya tenía fama de pícaro, discutía y hablaba tanto y siempre ganaba, no por tener razón, sino, porque el contrario se jartaba de discutir con él, ese tipo no entraba en razón, imagínese, Renán gagueaba y eso era la del diablo.
Por el lado del right field, el play terminaba en un monte y luego de eso, habia un precipicio que terminaba en una cañada, ya era casi de noche Renán queria terminar el juego a cómo diera lugar por eso fué que cuando el juego se empató (sin out)y el equipo contrario tenia un corredor en tercera con la carrera del “gane” (Renán no sabia que inventar), entonces dieron un batazo por el right field pero de “Fao” la bola se internó en el bosque, como había una sola pelota, a Renán se le encendió un bombillito, ahí supo lo que haría. Se tardó demasiado buscando la bola (ya casi no se veía nada) por lo que el equipo contrario, a ley de un rolinsito para ganar, acudió también a buscarla, pero nadie la encontró, el juego terminó empatado y Renán respiró tranquilo.
Al otro dia, la bola apareció debajo de la almohadilla de segunda base, Renán la había mochado por la mitad con un cortaplumas.

Un sueño demasiado raro…

Henry Osvaldo Tejeda

Hace cinco dias, me quedé dormido mientras veía la televisión y soñé que estaba en un pueblo de personas muy sencillas, que se ufanaban de que ahí no pasaba nada amoral; no delincuentes, no drogas, no asesinatos, en fin, todo era bueno, a excepción de lo que pasa siempre donde hay cargos públicos, solo habia corruptos, pero al ser un pueblo tan pequeño, eran muy pocos y boroneaban bien.

Pero había algo que tenia al pueblo alborotado desde hacia unos dias. _Esto no puede suceder_ decian ellos.”_”Eso es imposible, cosas asi no pasan en este pueblo de Dios”_ Eso escuché que comentaban personas reunidas en un grupito. Al pasar al lado de un grupo de doñitas oí que decían: _ A un santo de Dios como ese hombre no puede pasarle esto, señores, estamos en los finales del mundo, qué verguenza Dios mio._ Mientras esto decía, se persignaba y hacia la señal de la cruz.

Habia decenas de doñitas vestidas todas de negro, con sus rosarios en las manos y no paraban de rezar. _ Dios mio, que esto no sea verdad, esto no puede estar pasando, Padre nuestro que estas en el cielo, estamos en Abril, ház que se sea mayo ahora mismo para saber que ha pasado aqui, si nos ayudas, te juro que me iré a Higuey con una piedra en la cabeza.-

Otro decía: _ Mañana será un dia que cambiará la vida de este pueblo cristiano, estamos ansiosos de que sea mañana para terminar con estas dudas que nos tiene sumidas en tamaño calvario”_. Cuanto mas escuchaba, me daba cuenta de que el asunto giraba alrededor del cura de la ciudad, pero no lograba saber qué carajo pasaba, y en esos menesteres, me llegó la noche y tuve que irme a dormir.

Al otro dia, volví a la calle, pero ya desbordada mi curiosidad del dia anterior; había lo mismo, mucha gente cuchicheando, pero esta vez caminaban hacia un lugar, por lo que me acerqué a un señor que miraba el espectáculo lo mas quitado de bulla y le pregunté: _ Dígame, buen señor, qué es lo que esta pasando en este pueblo que la gente esta tan alborotada? – El hombre, sacando una botella de su chaqueta, se tomó un trago y me dijo: _ Ah, esas gentes? no jodan ellas ombe, se les ha metido en la cabeza una vaina, yo estoy tranquilo porque ya sabia yo que algo asi tenia que pasar. No se puede estar jugando con candela sin quemarse, si le pasó eso, fué porque se lo buscó. LLegó a este pueblo flaquitico como un espárrago y en pocos meses, hasta barrigota tiene, la buena vida, eso le pasa por estar juntandose con todos esos jovencitos que solo les gusta el can._

_Pero, a qué se refiere ud señor?- le pregunté. _ ya no hablaré mas del asunto_ dijo, mientras sacaba de nuevo la botella y se ajustaba otro trago y cuando se iba me dijo: Vaya con esas gentes que hoy sabrá de qué se trata_

Me uní a la multitud que ahora, iba corriendo detrás de un auto y también corri (como dominicano al fin, quién no sabe lo “averiguao”que somos) y en ese menester, llegamos a la iglesia donde esperamos como dos horas, luego alguien voceó: _ El doctor, se va el doctor_ Qué decepción, ahora no sabremos nada.

Mas tarde, llegaron en una jipeta seis hombres vestidos con sotanas, cinco de ellas blancas y uno solo vestía sotana color púrpura; entraron a la iglesia y muy pronto salieron, ahora con el párroco del pueblo casi arrastrándolo y se largaron. No faltó quién dijera: _Bueeno, el hombrón de la sotana morada, se le veía que estaba bien encojonao, porque entre dientes le oí decir: _Buen hijo’e puta, la verguenza que me ha hecho pasar por estar de alegre, pero ya verás_.

Me incomodé y me fuí de ahí, _que se jodan con su problema, al fin y al cabo no sé ni de qué se trata_ Fué lo que pensé, pero, ya le dije que soy dominicano, y me devolví, yo no puedo dejar perdidas tantas horas que pasé pendejeando, y fué cuando vi que la multitud tenia a alguien rodeado, que al preguntar, me dijeron que al que rodeaban era al sacristán de la iglesia.

No puedo decir que escuché todo lo que dijo, pero si oí clarito cuando dijo lo siguiente” _Miren, se lo juro por mi madrecita santísima, que escuché clarito, con estas orejas que se las tragará la tierra, cuando el doctor dijo: -_”PADRE, PERO USTED ESTA PREÑAO”_
¡¡¡Carajooooooo!!!, Santa Burrundanga y celedonia, pero que pendejá es esa? No joda???

Ahi mismo tiré un brinco y desperté sudando entre las verijas y en la tabla del cocote y, hata un follón me largué, qué raro, qué casualidad, desperté en el mismo momento en que el presidente de la Asamblea Revisora de la constitución, Reynaldo Pared, decia: _¡¡¡¡APROBADO, EL ARTICULO TREINTA QUE PROHIBE EL ABORTO!!!!!!!!_
Entonces me dije: _ Qué iglesia mas dichosa, si lo que acabo de soñar hubiera sido real, ahora mismo el cardenal tuviera tamaño problema, con un cura preñao sin poderlo hacer abortar. Qué sueño mas raro.